den kann ich nicht vorenthalten...

Für die kleine Langeweile zwischendurch

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Beitragvon tommy NY » Mi 7. Aug 2002, 14:53

ich hab immer noch tränen in den augen von dem hier:Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allentotal schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht esnicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht,dass wir immer total betrunken sind!"Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwaretwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allenbesser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich dieSeele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: JaHase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch einpaar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lassich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn dasnochmal so geht!" Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bärkommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schonfleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Vollbesoffen. Sagt der Fuchs:"Ja Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten dochnichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder und der Fuchs sagt:"Na gut, eine letzte Chance bekommst du noch. Morgen fress ich dich auf,wenn du wieder besoffen bist!" Am nächsten Morgen geht der Fuchs wiederseine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es voll gut. Kommt er zu dem Baum, woder Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sichum, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er einkleines Stücken voneinem Strohalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denktsich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Dahängt doch glatt der Hase dran, schon wieder voll fett, schon fastbewusstlos. Sagt der Fuchs: "Ja, Hase!!!! WirTiere vom Wald, wir haben gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"Sagt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was vonegal!" :)
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Beitragvon Thane » Mi 7. Aug 2002, 15:57

Ein Loki sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt dieschönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt,wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine derbesten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz,ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihrbringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibtebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinkensoll, müssen  sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf IhremKonto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cmbefinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."Der Loki liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrteDame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein  Ferrari und einMercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, undich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und nocheins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fur die schönsteFrau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...Geben sie die Flasche doch einfach zurück.............." [smiley=grin.gif] Thane
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Beitragvon tommy NY » Mi 7. Aug 2002, 16:56

hier noch was zum schmunzelnWer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekominvestiert hat, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgertund heute noch 130 Euro übrig.Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Ur-Krostitzer oder auch Radeberger (das Bier,nicht die Firma) investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche etwa einen Kastenherrliches Pils genießen und hat heute noch (Achtung, jetzt kommt
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Beitragvon tommy NY » Mo 21. Okt 2002, 15:04

WIR SIND LOKISTEN, SÄUFER UND SEXISTEN.....hähäBEGRIFFSDEFINITIONENARCHITEKT:  Seltsamer  Mann,  der  nicht  männlich genug war,um es zumIngenieur   zu   schaffen,  doch  auch  nicht  schwul  genug  war,  umDesigner/Dekorateur zu werden.BANKER:  Übler  Mensch,  der  einem bei strahlendem Sonnenwetter einenSchirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.BERATER:   Jemand,   der  morgen  weiß,  warum  das,  was  er  gesternvorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist.CONSULTANT:  Lustiger  Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einemdie Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.FREUND:  Eine  männliche  Person,  die  ein  gewisses  Etwas  hat, dasverhindert, mit ihm im Bett zu landen.FREUNDIN:  Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eineungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.INFLATION:  Leben  mit  den  Preisen  des  nächsten und dem Gehalt desletzten Jahres.KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.LEICHT:  Sagt  man  zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Manneshat.LIEBE:  Wort  mit  fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten undzwei Idioten.MONOGAMIE: unterdrückte Polygamie.NYMPHOMANIN:  Ausdruck,  den  ein  Mann  gebraucht,  um  eine  Frau zubezeichnen, die öfters Sex haben will als er.PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung.PSYCHOLOGE:  Jemand,  der  die anderen anschaut, wenn eine schöne Frauden Raum betritt.TANZEN: vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.TEAMWORK:  Möglichkeit,  anderen  die Schuld in die Schuhe schieben zukönnen.UROLOGE:  Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihnmit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätteer dir einen geblasen.
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Beitragvon Thane » Mo 21. Okt 2002, 16:36

he tommy unser Thread ;) Also:Brennendes HamstergeschossTatsachenbericht aus der LA Times "Im Nachhinein gesehen war der grosseFehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht denHamsterwieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amuesierten Aerzten in derAbteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospitalerzaehlt.Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnomwarennach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlungeingeliefertworden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe einPapprohr insein Rektum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster,hineinschluepfenlassen." erklaerte er."Wie gewoehnlich hat Kikki
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Beitragvon tommy NY » Mo 21. Okt 2002, 17:42

genau...alles humorloses pack hier... ;-)den find ich gutHuahua!Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mitGras zu, soweit ganz normal...Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Autoum den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichtenund da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam unsdie zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch denKreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut...Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahrennatürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw.wir ihm gegen die Motorhaube.Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpaniknach dem Motto "Jetzt ist alles aus...".Und auch als diePolizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nichtfassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach demMotto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht manuns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nichtgerade Mut gemacht.Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer deshinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurzvorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotztuns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, derTyp hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärtsdurch den Kreisverkehr gefahren!"Immer wieder diese Sch...
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Beitragvon Thane » Mo 21. Okt 2002, 17:52

oder der hier:Drei Zwerge treffen sich bei dem einen zu Hause., Sagt der eine:, Ich habe so kleine Hände, die niemand sonst hat., Das      lass ich ins Buch der Rekorde eintragen!
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Beitragvon Thane » Mo 21. Okt 2002, 18:12

doppelt zählt nicht mein Lieber :) Also der letzte für heute:Beichte......> > Liebe Mama, lieber Papa,> > ich habe vor 5 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir> bisher wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen,> was bisher so geschehen ist.> > Bitte sorgt dafür, daß ihr beim Lesen nicht gestört werdet. Eigentlich> läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine> Gehirnerschütterung, die> ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam wohl daher, daß ich> die falschen Pillen geschluckt habe, die dieser eine Junge mir gegeben> hat.> > Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten> habe> ich fast alle wieder zurückgefunden, macht euch keine Sorgen. Gott sei> dank> musste ich nicht ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paarmal am> Tag Kopfschmerzen.> > Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber> jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um> die> Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein toller Typ und wir wollen heiraten.> Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange> warten, sonst sitzt das Kleid nicht schön und man sieht, daß ich> schwanger bin.> > Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima.> > Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt wohl von den> Medikamenten die ich nehmen muss, gegen die Infektion, die ich mir> dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld,> ich hätte einfach besser aufpassen müssen.> > Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine richtige Ausbildung, ist> aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen.> Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist> schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist, und ne kurze Weile im> Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch> echt diskriminierend. Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist> Mitglied von 3 arabischen Organisationen, wo irgendeiner mit komischem> Namen, wie Bin Laden Vorsitzender ist, ein sehr netter und reicher Mann.> > Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich soll nämlich immer> gehen, wenn sie sich versammeln und diskutieren. Vorgestern durfte ich> ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3> Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist> wirklich stolz auf mich und findet, daß ich mit dem Kopftuch (tja, das> iss
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Beitragvon Judas » Mo 21. Okt 2002, 18:28

darf man hier mitschreiben??? ;) ich hab nen brüller.hat schon jemand "der blutige pfad gottes" geguckt??Ein Mexikaner, ein Schwarzer, und ein Weißer laufen gemeinsam auf der Straße. Auf einmal sehen sie alle ein Flaschengeist. Und der Flaschengeist sagt zu den 3 Männern, das alle einen Wunsch frei haben. Der Mexikaner fängt an: " Ich wünsche mir das alle Mexikaner, die in den USA leben, wieder glücklich werden und nach Mexiko zurückziehen." Es macht bing, und sein Wunsch wird wahr.Als nächstes ist der Schwarze dran: "Ich wünsche mit das alle schwarzen Amerikaner wieder glücklich werden und wir gemeinsam nach Afrika zurückkehren." Es macht bing, und sein Wunsch wird Wirklichkeit.Als letztes ist der Weiße dran: "Die Mexikaner und die Schwarzen sind wieder alle da wo sie hingehören, richtig?? Dann wünsch ich mir ne Coke!"(nicht aufgeben, wenn man ihn nicht gleich versteht, ich hab auch ne weile gebraucht):xyxthumbs:
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Beitragvon tommy NY » Di 22. Okt 2002, 17:16

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen draufzumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern, "Wir werden Dich niemals vergessen".
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Beitragvon Judas » Di 22. Okt 2002, 17:34

"IHRE" VERSIONEr war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkungdazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hatwieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich",und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist erdann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht...vielleicht hat er ja sogar eine andere?"SEINE" VERSIONRapid hat von den Austrianern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 1:5,Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Sch...tag. Das einzig gute:"Abends hab ich noch gebumst!" (Editiert von Judas Datum: 22. Oktober 2002 16:36 Uhr)
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Beitragvon Thane » Di 22. Okt 2002, 19:20

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so einWattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ichmich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich einBürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnellzwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopfvorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzter mir die ganze Bude voll."Da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!" :) Thane
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Beitragvon tommy NY » Mi 23. Okt 2002, 10:07

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sichdie Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in dieEcke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und blästTalkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sieihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihrEhemann, als er das Zimmer betritt, "Was ist das?" "Das ist nur eineStatue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts habensich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dassich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollensich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht indie Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch. "Hier", sagt er zuder "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei denSchmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
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Beitragvon Thane » Mi 23. Okt 2002, 15:58

Thema Kettenbriefe:Hallo, mein Name ist Meike,Ich leide unter einigen sehr seltenen und  natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und  Examensergebnissen, extremeJungfräulichkeit und Angst davor,  entführt und durch einenrektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese  Briefeweiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas,  dass mit einer Brustauf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP  zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow"  verkaufen.Glaubst Du   wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass  glaube ich nämlich auch... Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses ist ein großes F...
YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts  besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse  Kettenbriefkobold in meine Wohnungschleichen und mich sodomieren während ich schlafe.  Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach  Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen  Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800  schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.Und hier die Drei beliebtesten  Typen:KETTENBRIEF TYP 1:Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht  in den nächsten 5Sekunden an 5096Leute schickst, wirst Du von einer  einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in  ein 1m breites Güllefass gestoßen.Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier  ist nicht wie all die anderen.DIESER hier ist WAHR!!KETTENBRIEF TYP 2:Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit  nimmst, diesenKettenbrief zu lesen.Es gibt da einen kleinen Jungen in  Baklaliviatatlaglooshen, derkeine Arme,keine Eltern, keine Eingeweide und zwei  Ohren am Arsch hat. DasLeben diesesarmen Kindes könnte gerettet werden, weil  jedes Mal,wenn dieseMail hierweitergeleitet wird, von AOL eine  Deutsche Mark auf das "Kleinehungernde,arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,  Doppelohren-Jungen ausBaklaliviatatlaglooshen Spendenkonto"  überwiesen wird.Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und  vergiss nicht, wir habenabsolutkeine Mittel und Wege die versandten  e-Mails zu zählen, selbstmit NASA undBND- Unterstützung, und das hier alles  ist ein großer Hirnfick.Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5  Personen innerhalb dernächsten 47Sekunden.KETTENBRIEF TYP 3:Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief  existiert seit 897. Dasist absolutunglaublich, weil es damals noch gar  keine e-Mails gab. Und sofunktioniertes:Schicke ihn innerhalb der nächsten 7  Minuten an 15.067 Leuteweiter, vondenen Du denkst, sie könnten ihn  gebrauchen, sonst...:Bizarres Horror-Scenario Nr.Noch bizarreres Horror-Szenario Nr.Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario  Nr. 3========================================================================War das verständlich? Wenn Du  Kettenbriefe bekommst, die Dirandrohen,ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche  sie. Wenn siewenigstens lustigsind, schick sie weiter an Leute, von  denen Du denkst, sieteilen DeinenHumor. Fick nicht anderen Leuten virtuell  ins Knie, indem Duihnen einschlechtes Gewissen wegen eines  Leprakranken in Botswana machst,der nochdazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren  auf dem Rücken einestoten Elefantenfestgebunden ist und dessen einzige  Chance jedes weitergeleiteteMail ist,weil andernfalls eine Mondrakete in  seinen Vorgarten stürzt.Danke... ;-)P.S. leite diese E-Mail hier weiter und  Lady Di und Elvis kommen zurück.....Thane :cowboy:
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Beitragvon Firefighter » Mi 23. Okt 2002, 23:58

@Thane [smiley=grin.gif]  Super!!! Der war echt cool. Das werde ich in Zukunft jedem schicken, der mir wieder so nen Kettenbrief andreht.  :xyxthumbs:
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Beitragvon tommy NY » Do 24. Okt 2002, 12:13

@thane...jo, hab tränen gelacht.herrliche schicksale....aber was muß einem dann eigentlich widerfahren sein, wenn man chemiker geworden ist ?
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Beitragvon Thane » Do 24. Okt 2002, 12:23

herrliche schicksale....aber was muß einem dann eigentlich widerfahren sein, wenn man chemiker geworden ist ?
Chemiker, igitt....Dann doch lieber die einbeinige lesbische Leichtmatrosin [smiley=grin.gif] Und für alle, die zu so früher Stunde schon Frust haben hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur Nachahmung empfohlen :Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutzanrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ichsagte:"Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit LutzMüller sprechen. "Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich warfassungslos, wie konnte jemand nur unhöflich sein.Ich verglich die Nr. nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dassich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falscheNummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer:Sie sind ein ARSCHLOCH!! und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schriebARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immerwenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich dasArschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Eingigantisches Gefühl.Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft einNummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich sounerkannt meine Anrufe weiterführen können.Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte:"Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit demNummernerkennungssystem bereits vertraut? "Das Arschloch sagte nein,und ichbrüllte in den Hörer: "....weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meineWelt wieder in Ordnung.An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... VieleParkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte,um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ichentschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast undschnapptemir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehrwütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei.Er ignoriertemich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch.Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagenverkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummern und seinenNamen draufgeschrieben.Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, mich überetwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass.Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufenund ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!"undlegte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ichsagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne amGustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor derTür." Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich kommegleich vorbei."Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch inden Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Werbist Du, Du Penner, lass die Sch...
e bleiben." Ich sagte, dass wir unsgleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima",sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen fürDeineUnverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm.Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer seiundich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulenFreund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dannfuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöchersich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das wareine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!Und was lernen wir daraus?Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht denParkplatzweg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.Dann kann eigentlich nix passieren... Schönen Tag noch.Thane
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Beitragvon tino » Do 24. Okt 2002, 12:51

@ThaneWirklich wahrhaft wunderschön diese einfach sensationelle Anleitung zum Frustabbau!Ich bin begeistert!!! [smiley=grin.gif] Vielleicht werd ich es ja mal sogar ausprobieren, um meinen Frust abzulassen!!!  :xyxthumbs:  :laugh:  :laugh:  :laugh: MfG Tino  :dance2:
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Beitragvon Thane » Fr 25. Okt 2002, 13:25

Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h zuschnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten miteiner Radarpistole.Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell hingehn?"."In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!""Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!".Der Cop: "??? Arschlochvergrößerer???Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie geht das???""Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in dasRektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist,den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnenist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fußübergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großenArschloch??"Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hintereinenBrückenpfeiler!"Der Strafzettel: 120 Euro!Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBARA.C.A.B. :censored: Thane
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Beitragvon Michael » Mo 28. Okt 2002, 16:52

Okay dann will ich auch mal:Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag  abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben.Unglücklicherweise ließ er einen  Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke ehrenvoll heimgerufen
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Beitragvon Eilenburger » Sa 9. Nov 2002, 18:43

Was ist eigentlich die höchste Stufe von Vertrauensbeweis?Zwei Kannibalen beim Oralverkehr!BGG, der EILENBURGER
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Beitragvon Eilenburger » Sa 9. Nov 2002, 18:45

Was ist eigentlich die höchste Stufe von Vertrauensbeweis?Zwei Kannibalen beim Oralverkehr!BGG, der EILENBURGER(Sorry, der war zweimal!!!)(Editiert von Eilenburger Datum: 09. November 2002 17:47 Uhr)
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Beitragvon Firefighter » So 10. Nov 2002, 00:20

Dafür aber umso besser  :xyxthumbs:Wie die anderen natürlich auch  [smiley=grin.gif]
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Beitragvon Thane » Mo 11. Nov 2002, 10:57

was für die Computerfreaks:Innenleben eines Rechners...Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf demSchirm."Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll dasDing identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."Windows: "Na sowas."Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfachbreitmachen!"Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden dieUnterstützung!"Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immermontags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen.Ich stürze jetzt ab."Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"Grafikkarte: "Na, erst mal nich."CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuenTreiber..."Windows: "Was soll ich
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Beitragvon wickinger79 » Mo 18. Nov 2002, 15:01

Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court"... Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. F: Wann ist Ihr Geburtstag? A: 15. Juli F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr. > (wo er recht hat hat er recht) F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? > (Idiot ...) F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? A: 45 Jahre. > (?) F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten? A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?" F: Warum hat Sie das verärgert? A: Mein Name ist Susan. > (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...) F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja. F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? > (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch) F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? A: Ja. F: Wie viele waren Jungen? A: Keins. F: Waren denn welche Mädchen? > (Blödmann) F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? > (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?) F: Können Sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart. F: War es ein Mann oder eine Frau? > (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...) F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen? A: Mündlich. > (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun) Aber der Beste ist dieser hier: F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. > (Gott-sei-Dank) F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. > (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...) F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. > (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung gekostet.)bggwickinger79  :cool:
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